Sore itu, di kelas VII-7. Sedang ada pelajaran Agama Islam dengan guru pak Nurmaji. Keadaan tenang pada waktu itu. Karena pada tidur di kelas (termasuk saya). Tak lama, seorang anak yang bernama Ramzi berkata...
Sorry, kita pause dulu sebentar. Pasti tau iklan yang bilang "Paaak, bocor". Ingatlah! Nada suara Ramzi pada waktu itu sama seperti yang di iklan tersebut! Hanya beda pada perkataannya. Mau tau apakatanya?! Ini dia... Ini dia... Ini dia... He! Mulai laaaaah!!! Ini dia... kenapa ini?! ah! Lupa! Tadi di pause. Yo! Play!!!
(Sambil mengangkat tangan) "Paaaaaak, Galih muntah". Serontak satu kelas pada kewalahan. Ada yang enek, ada yang ketawa-ketawa, ada yang bingung, ada juga yang masih tidur. Tapi aku tahu, dibenak hati kalian senang. Kenapa? Karena kita jadi gak belajar agama, tapi ngurusin muntahnya Galih.
14th Story : KEPLAK!!!
Hari Jum'at, dan angkatan kita masih kelas 7. Semua solat ke masjid seperti biasa. Disaat solat inilah, gak tau setan dari mana datangnya. Tapi saya tau siapa penyebab ini semua sebenarnya. Please welcome for : Galih Wiranata Pratama!
Imam : Allahuakbar (Takbiratulikhram)
Galih : ALLAHUAKBAR (Suaranya terlalu nyaring)
...
Imam : Waladdaaaaaaaaaliiiin
Makmum : AAAAAAAAMIIIIIIIIIIN
Galih : Amin Ya Allah!!! (lagi lagi terlalu nyaring)
...(rakaat 2)...
Imam : (lagi baca surat pendek)
(kagak tau siapa) : Uhuk (batuk beneran)
Dan kembali disusul dengan...
Setan1 : Uhuk!
Setan2 : Uhuk, uhuk!
Setan3 : Uhuk, ahak, ehek!
Setan4 : Buuhukhukhukhuk!
Dan setelah selesai solat...
Pak Salikun : Nah! Ini pak, dari sini... sampai sana jangan keluar dulu!
Pak Nursadik : Tahan dulu aja pak.
Sejujurnya, gue dan yang lainnya bingunf waktu itu. Karena bukan gue juga yang bercanda. Tapi karena sebelah gue Galih, dan dia bercanda... mangkannya gue juga dikira tersangka.
Setelah itu kita dibawa ke teras masjid bagian samping. Diceramahin dan dikeplakin pake peci ama pak Nurmaji. "KEPLAK KEPLOK KEPLAK KEPLOK (suara sepatu kuda... haha, kagaklah, suara selepetan peci pak Nurmaji)". Bangsat! gua juga kena. Begitupun yang gak salah juga kena.
"YANG DISINI! SEMUANYA BUKA BAJU DAN BERSIHKAN SAMPAH-SAMPAH!" Gertak pak Nurmaji. Faris saking tololnya dan pasrah, padahal dia gak salah! Malah paling duluan buka kancing. Ah! Tolol kau Ris!. Tapi untung pengakuan demi pengakuan pun terungkap. Satu persatu yang tidak bersalah keluar dari arena peraduan (peraduan?). Dan, gue dibela oleh salah satu tersangka. Dia bilang gue gak ngapa2in. Ah, terima kasih ya Allah. Gue salim ke pak Nurmaji, dan kabur. Eits! Gue baru inget kalau Adam dan Radit masih disana. Mereka juga gak salah. Gue tunggu mereka di podium. Dan tak lama mereka datang.
Gue : Ah, akhirnya lolos juga kau Dam.
Adam : Yoi
Radit : Gila, tegang banget gua disana (Ah! Gua inget sesuatu! Radit cadel huruf 'L')
Gue : Gimana dam ceritanya bisa lolos?!
Adam : Tadi gue bilang aja, saya kan gak salah pak! moso saya ikutan dihukum, gak adil dong!
Gue : Mantab! Ayolah ke atas! masuk ke kelas.
Dan, kami hanya tinggal tertawa melihat mereka yang bersalah nyapu lapangan.
15th Story : Sisa Tiga Menit
Pada suatu hari, gue dan Adam sedang bosan. Kita merencanakan kerumahnya Bimo buat ngabisin tarif listriknya. Kurang ajar ya? Mangapa jay?. Sesampainya disana... kita panggil si Bimo. Ternyata dia tidak dengar (Yaiyalah, rumahnya dirumah susun. Manggil dari lantai 1. Orang rumahnya dilantai empat). Jadi, kita naik dulu ke lantai empat. Setelah disana, ternyata lagi banyak keluarganya. Karena itu, gue dan Adam merasa tidak enak merampok listriknya Bimo. Jadi, kita rencanakan untuk main di rental ps.
Sampai di rental ps, langsung saja kita sewa satu jam permainan (Kaya nyewa jablay. Lah? Mangapa jay?). Main Guitar Hero III seru buangat. Eh, pas mau selesai nih... ada kejadian...
Penjaga Rental : (Ibu-ibu dengan logat batak) Dek dek!
Bimo : Ada apa bu?
Penjaga Rental : Ini sisa berapa? coba saya cek dulu. Oooooh, 3 menit ya?
Adam : Emang ada apaan bu?
Penjaga Rental : Besok saya gantiin deh 3 menit nya
Dhito : (Lahmangapa jay? Kagaklah, bukan begitu! Dulu belon ada) Emang ada apaan bu?
Penjaga Rental : Saya udah gak tahan, pengen boker ini saya. (Sambil megangin perut). Besok saya gantiin. Benerlah dek.
Namun, sampai sekarang belom kunjung digantikan. Karena udah keburu bangkrut duluan.
